怎么找老相声台词，怎么从网上搜相声能搜出里面说的台词

来源：整理时间：2023-07-05 16:00:12 编辑：八论文手机版

本文目录一览

1，怎么从网上搜相声能搜出里面说的台词
2，请问再哪可以找到相声台词
3，相声台词大全
4，求相声中的台词
5，谁有相声小品的经典台词
6，求一个相声台词
7，求相声台词

1，怎么从网上搜相声能搜出里面说的台词

不能，不过你可以自己打或者在百度的一些贴吧里找，比如相声吧、侯宝林吧等

不能`

网上很难搜到相声的台词，你可以去相声的论坛或者网站下载台词。

怎么从网上搜相声能搜出里面说的台词

2，请问再哪可以找到相声台词

极具收藏价值的经典相声台词(来自网易)http://www7.blog.163.com/article/-PC0y-iCc7nQ.html巧对影联。1987春晚相声台词(来自"生于八十年代")http://www.80t.net/old/movie/cn/literary/200510/4578.htm百度http://bbs.linan.org/f?kw=%CF%E0%C9%F9 幽默频道 http://jok.gz163.cn/content/content_1192.html 等等,不胜枚举.

http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的都是从网上精挑细选的你好好看看吧 50个了快祝你成功

请问再哪可以找到相声台词

3，相声台词大全

1：我们街坊有这么一个姑娘。这个姑娘长得还是不难看的。就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 2：大嘴，这没什么。 1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 2：什么办法？ 1：每天她把这个嘴撅起来 2：撅起来？ 1：啊，她这样（学撅嘴状） 2：这是干什么呀？ 1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 2：那她说话怎么办呢？ 1：说话她也找那个不张嘴的话说。 2：说话也不张嘴？行吗？ 1：那当然可以了，你不信我给你学学 2：哦？你还能学那姑娘？ 1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 2：那咱们试试（汪撅起嘴） 1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 2：姑娘你姓什么？ 1：姓吴~~ 2：姓吴~这还真没张嘴 2：姑娘你叫什么啊？ 1：葫芦~~ 2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 2：那你多大了？ 1：二十五~~ 2：哦二十五~~那你属什么？ 1：虎~~ 2：错了不是，二十五岁应该属马。 1：一说“马”那嘴就大了 2：你家里都有谁啊？ 1：父母~~ 2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 1：无~~ 2：无？！她不说没有，她说无！ 2：那你有对象没有？ 1：捏嘟~~ 2：捏嘟？哦~就是没有哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 1：二叔~~ 2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 1：百货楼~~ 2：错了，是百货大楼。 1：一说大，那嘴就大了 2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 1：买醋~~ 2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 1：烤白薯~~ 2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 1：全洒了~~~ 2：哎，张嘴了~！！！

相声台词大全

4，求相声中的台词

“郭德纲演出本” 我稍作订正，不必在意！虚字儿不提了；“只因咱”应改为“都只为”；“木头簪”应改为“虎头簪” “李金斗演出” 秋胡打马是奔（呢）家里，行人这个路上是马不停蹄呀。都只为家里贫（呢）难度日，因此上撇家、撇业、撇母、撇妻。咱一到了楚宫里呀楚王爷见咱是龙心喜，他命咱：头带乌沙、身穿莽袍、腰横玉带、足蹬朝靴，做官在朝里。他命俺回家探母去，他叫咱早去早回朝里。行一步来至在这个桑园以里，见一位美大嫂：身穿着蓝布褂、腰系着青布裙。手把桑枝捋桑叶儿，一摞一摞一摞一摞一摞一摞就捋在了竹蓝里。前影儿好象罗氏女，后影儿好象咱的妻。本当向前将妻认，（白）哎，孩他妈，且慢！（唱）错认了民女是咋地！哎，我说大嫂子秋胡这家伙哪个地方玩去了！

相声《山东二簧》郭德纲演出本 [西皮流水] 秋胡打马（是）奔家里，行人路上马不停蹄。只因咱家贫难度日，因此上撇家、撇业、撇父、撇母、撇子又撇妻。在前堂辞别了高堂的母，在后堂辞别咱的妻。夫妻们分别大门里，她看我这个我看他滴滴点点、点点滴滴，怎么哪个泪悲啼。大丈夫怎能无志气，战死在两军阵是又能怎么地。都只为番帮造了反，我耳听得那战鼓儿不住地：得儿龙冬得儿龙冬答答嘀，嘀答答，嘀答答，答答拉答嘀答，嘀答答拉拉答三国战将勇首推赵子龙长坂坡前逞威风。衣大衣大七台衣大衣大七台台台衣台衣台台台台衣台衣顷仓。冬得儿冬一剑叫贼命归西，楚王爷一见龙心喜，他封咱：头带乌沙、身穿莽袍、腰横玉带、足蹬朝靴，做官在朝里。他叫咱回家探母去，他叫咱早去早回朝里。行一步来至在桑园里，耶~见一个美大嫂：身穿这蓝布衫、腰系着白布单。头上别木头簪，脚下穿青布鞋儿，露出来（这个）小金莲。手把桑枝捋桑叶儿，一落一落是捋在竹蓝里。前影儿好象罗氏女，后影儿好象咱的妻。本当向前将妻认，且住啊~错认了民女是咋地。京剧原词 (秋唱西皮流水板) 秋胡打马奔家乡，行人路上马蹄忙。坐立雕鞍用目望，见一妇人手攀桑。前影好似罗敷女，后影好象我妻房。本当下马来相认，错认了民妻罪非常!

5，谁有相声小品的经典台词

相声一句话经典台词：今天开会，讨论买洗脸盆儿的问题！老病！没治！买棺材预备着！ "逗你玩！" "挠挠" 你一关电门我掉下来是不？ "你要是不打啊，（一指那老头），他不管饭！" 别让他走，让他包纸。 "我这褂揍是灵!" 妈妈，他拿咱们的被面子！我浑身尽是骨头，嘬不住！跑气！就他吗的这么个玩意，八毛！二头妈妈，明天烙两张糖饼！--------我说二头爸爸你也真哏，鱼是一条没钓来，饭量可见长啊！二斤还高高儿的那，就这还饶两条那！"二斤多?四斤还高高地呢!不信你问去,就介人街坊还饶一个呢!" 你说怎么那么的黑？气死猛张飞，不让那黑李逵！什么叫雨打沙滩万点坑？！倒茶！－－给兑碗热的！丁文元："您派出所中午不是管窝头吗？" 既生俞，何生亮。蓟氏老太太生的周俞，何氏老太太生的诸葛亮！ "大枪往地上一戳，那真是气不臃出，面不更色""他没练呀" 妈，有人偷咱东西。贼（谁）呀？逗你玩，瞧这孩子。胡子痒了,扽(DEN)扽!--黄鹤楼马三立你那是错误,我这是正根儿. 苏文茂劳驾把腿抬起来,让我喊声好哥哥,你感冒刚好,小心别重复了(大保镖) 就为让你尝尝咸不咸! 开水里头养活鱼! 幸亏这是买"猴牌儿"肥皂啊,要是买白熊香皂?我准上北冰洋啦! (马三立王凤山《买猴》) "门外挂酒幌是三碗不过岗.找谁呀同志?"(《武松打虎》) "蝎了虎子掀门帘——给你露一小手" 马志明:只见我哥哥,三时神暴跳,五灵豪气飞,裤裆里一使劲,扑拉拉~~~~ 黄族民:出马了~~~! 马志明:拉屎了! 黄族民:啊?拉了~ 马志明:小小的鼠盗毛贼,竟然气的我兄长拉屎! 黄族民:那是气的吗?是吓的! 马志明:兄长莫慌,待小弟前去送死! 大象砍了鼻子--贾珠河南话四个字就够了:谁?我!咋(原音ZHUA)?尿! 我要有钱了,我就买棉帽子马三立 "咱们别分局了,咱们私了!"(马志明,黄族民《纠纷》救护车一来,是这样叫的:"完了,完了".警车一来是这样叫的:"抓住,抓住". 观众同志们,我想死你们了!(冯巩) 三国里赵云是做什么买卖的?他是买年糕的!赵云有一句唱词是:"我老迈年高"就是说他老买年糕了,没有干过别的. 我高,我上嘴唇挨天,下嘴唇哎地~ 那你脸呢? 我们吹牛的人就不要脸啦我叫高英培,这个名字多好听,就是"高大,英俊,培养".再看看你的名字有多惨,你叫范振钰,就是"犯罪,镇压,监牢狱!" "我要开花!"(杨绍华) 这不是吃饱撑的吗?(马志明,黄族民《纠纷》最后一句) 希望老歌唱家别生病多活两年,多给大家唱两年,老书法家,都盼着早死两年,早死好值钱(《十点开始》马三立) 如果不学习就赶不上时代的需要了(《十点开始》马三立) 谢谢你的鼓励,我向你保证,我要向同志保证如果我达不道我的理想,就不是祖国大好儿女,就不是祖国的好公民了. 你看他在那撅着,等着开刀——痔疮那位说了,四岁长痔疮,唉,对了,有句话有"痔"不在年高——马三立(让座) 远看像条狗,近看也像狗,哄它它不动,打它它不走.----死狗. 手拿切菜刀,案板上摆着切的大小不一的西瓜,口中京剧道白:你们吃啊....! 谁敢买呀,都吓跑了! 您在地上摸什么? 我的糖掉地下了. 那着什么急呀, 我的牙在上面粘着呢! "这是我们的地盘儿.你知道关公是谁的人吗?""不知道.""他是阎锡山的队伍!"——《关公战秦琼》你在唐来我在汉，咱俩打仗为哪般？ ——侯宝林、郭全宝《关公战秦琼》大夫，我拔牙，不起钉子！ ——《拔牙》捧哏：你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一句"别挨骂啦"，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。《论捧逗》哪个月有28天二月不对哪个月都有二十八天 "既然如此，来呀！每人再赐三大碗。" ——（刘宝瑞《珍珠翡翠白玉汤》）舅舅架鸠鸠飞舅舅揪鸠妈妈骑马马慢妈妈骂麻妞妞哄牛牛宁妞妞拧牛姥姥烙烙烙老姥姥捞烙周涛：先到幼儿园接上孩子。冯巩：...... 周涛：我姐的！冯巩：谁的不一样啊，你怎么往别处想呀...... "你要倒霉你信吗？你要倒霉你信吗？没出息护食，倒霉孩子没出息！我尝尝怕嘛呢？这倒霉孩子，我尝尝。你让我尝不让我尝？" 这小孩儿举着这苹果："您...您老尝尝，您咬一口，您啦尝一口吧？" "咬你手别赖我啊？" 马三立、王凤山《练气功》好贼呀，好贼！！！我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀~~~~~~~~~（上口） ——马志明《大保镖》大胆的鼠道毛贼竟敢气的我兄弟拉屎那是气的吗那是吓的萝卜就热茶，气的大夫满街爬。 ---偏方一个人，说一句假话并不难，难的是一辈子说假话不说实话，几十年如一日的编瞎话，这才是最难，最难的，啊！-牛群，冯巩 "年轻人说话没规矩，这是佛龛，能说买吗？这得说请。""噢，大娘，我不懂，您多少钱请的？""咳，就他妈这么个玩意儿，八毛！"

6，求一个相声台词

武松打虎侯宝林、郭全宝甲唱戏呀，不管是文戏是武戏…… 乙啊。甲哪样也有功夫。乙没有功夫可唱不了。甲哎，现在你看戏。乙啊。甲台上很少出事故。乙哎，演员对这个艺术负责啊！甲谁也不敢说，一生，任何事故没出过。乙那谁也不敢那么说。甲这是很难讲的。乙对。甲有时候演员一个精神不集中。乙嗯。甲那就坏了。乙或者有个什么事给差忽了。甲还有的时候，演员的精神高度集中。乙这怎么样？甲也能把词忘了。乙哦，太集中了也容易忘词。甲也能出事故啊，他把自己忘了。乙紧张啊！甲自己是演员，他忘了，完全钻进人物，他钻不出来了。乙钻进去退不出来了。甲是啊，你看这演员啊，你还得钻进去——当时的时代背景，具体的环境，具体的人物，在这个戏里头这个人物都有什么活动，应该怎么样活动，应该在艺术上怎么样夸张。乙你看这个艺术方面还是很复杂的。甲就是啊。乙嗯。甲精神，高度集中。乙啊。甲《武松打虎》。乙这是武戏。甲精神高度集中了。乙啊。甲真把老虎给打死了。乙是啊。甲那老虎他不是老虎啊！也是后台演员扮的呀！乙对呀，那是一个演员他钻虎形嘛！甲是吧。乙钻形。甲您就拿这出戏来说吧。乙怎么样？甲过去唱法跟现在唱法不一样。乙过去的唱法跟现在怎么不一样啊？甲过去这《武松打虎》哇，武松这个活儿不多，这老虎可够累的。乙那当然了，钻虎形热呀！甲哎，你像这月份，就够呛，都钻里头去。乙啊！甲满头大汗。乙真是。甲还没上去呢，就吃两包仁丹了。乙噢，都热晕了。甲就是呀！那老虎还得来个吊场呀。乙哦，还有吊场呀！甲哎，单有这么一场戏：上阴锣。“呛呛呛……”这老虎就溜达出来了。乙他得露一面啊。甲溜达出来啦。乙在景阳冈那儿露面啊！甲排这老虎老是用一个人钻，我瞧着他别扭。如果要用狮子舞那个方法就好。乙狮子舞那是两个人演。甲一个人耍头，一个人耍狮。乙哎，一个人耍头，一个人耍尾。甲两个人来。乙是吗？甲就比这个好多了。乙哦，合理。甲不过，戏里头从来没有用两个人的，都用一个人。乙它因为这里面有开打。甲哎，这老虎这个吊场啊…… 乙啊。甲出来晃悠晃悠，这边瞧瞧，那边瞧瞧。乙嗯。甲这回什么挠挠痒痒啊，喝点水呀，打个滚儿啊，完了以后，一瞧那边有人了，下去了。乙哎，这是过场。甲哎，等武松这场戏走上来，想坐在那儿休息一会儿，老虎上来。乙景阳冈碰见老虎。甲哎，这老虎上来。乙它要吃他嘛。甲过去演戏就这点，站起来。乙哦，站起来。甲两个人开打。乙哎。甲过来，过去。叉。一二三，打。乙是。甲一脚踢翻了。乙嗯。甲摁住了，有的还揪住老虎尾巴转两圈，有的就是按下就打，三拳两脚，将虎打死。打完了以后，武松感觉累了。乙这儿有这么一场亮相，打虎就算结束。甲猎户们上来，把这个老虎捆好了，抬走。乙这戏就算完了。甲这场戏就完了。乙老虎这也就完了。甲现在演啦，比那会儿简单了。乙现在怎么演？甲老虎不往起站了，它合理了。乙哦，不往起站。甲哎，老虎不能站起来，跟狗熊似的两人打仗。乙这倒也是。甲你看现在艺术夸张它有根据。乙它不能夸大。甲有生活的根据，它不能胡来。乙哎。甲所以现在好，现在你看《武松打虎》。乙啊。甲两人的功夫全露得出来。乙是啊。甲过去净讲究露这武松。乙哎。甲那虎就是配搭，反正弄两下，反正比那狗也大不了多少。乙反正爱怎么打就怎么打。甲你看不出劲来。乙就是啊。甲那回我看《武松打虎》，也出错了。乙哎，演《武松打虎》还至于出错吗？甲也不怎么这事都让我赶上了。乙这也是奇遇。甲这武松。乙啊。甲这武生是也够棒的。乙演得很好。甲演虎形的这个啊…… 乙怎么样啊？甲那天喝醉了。乙这可不应该，你要有戏，你就不能喝酒呀。甲自己知道，哟！今儿我喝了酒了。乙喝多了。甲今儿还够劲。乙好嘛。甲今儿酒可真好啊。乙是啊！这人也够馋的。甲我呀，得早点下后台。乙哦，早点去。甲别耽误事。乙这还不错。甲到后台还有俩戏没上呢。乙他呢？甲他就扮上啦。乙就钻了虎形了？甲哎，把虎形钻好了，脑袋没套，躺到旮旯那儿就睡了。他一想这个：我来了，谁还看不见我吗？乙反正我扮上了。甲到时候谁还不叫我一声吗？乙这话也对。甲我也躺不了多会儿，我就是略然一个盹儿，一眯瞪就过来了。乙那不行，睡着了，时间就长了。甲他想得挺好啊。乙啊。甲武松都上去了，他那儿还没醒呢！乙这盹儿够多长。甲 “哎，谁……谁的虎形？哟，这儿呢。” 乙嗬，瞧见了。甲 “哎，哎，哎，别睡了，上了，打虎了！”“哎哟，上……”上去啦！乙上去啦。甲你想啊，他正睡着，酒又喝多了，临时这么一踢他，他“噌”一下子蹦起来，“嗡”一下子，这酒就上来了。乙哎哟，麻烦了。甲到台上就糊涂了。乙是啊。甲糊涂，晃晃悠悠，这虎也没趴下，站着就来了。乙好嘛，这老虎。甲站起来。那会儿看戏啊…… 乙啊。甲台下的这看戏的他也看个特别。乙是啊。甲哎，台下看戏的，“哎，好啊，哎，今儿这戏有意思啊！” 乙怎么？甲 “你看人家演得不俗啊！” 乙怎么不俗呢？甲 “你看这……这老虎不是趴着来的，站着来的。” 乙老虎还有两条腿来的？甲 “这老虎晃悠点好。” 乙怎么啦？甲 “它新鲜！”什么叫新鲜啊！乙人家还给他胡出主意呢。甲武松这么一瞧他。乙啊。甲他瞧不见他脸究竟喝醉了没喝醉啊。乙那是啊。甲那就打吧。乙打吧。甲过来，过去，两个人就叉上了。乙是。甲一二三，这么一打，“叭”这么一脚。乙给踢翻了。甲它应该这跟头是那虎形自个儿翻。乙啊。甲他喝得晕头转向，那酒又上来了。乙怎么样？甲没转过身来，这脚就蹋上了。“叭叽”，他就躺下了。乙也没翻跟头。甲武松就过去了。这么一比划，不能往身上真打。乙就是。甲三拳两脚，打完了以后，心里想，“这怎么啦？这是，没演好！” 乙武松一亮相，这就算演得蛮好了，得了。甲台底下看戏的说：“今儿这戏啊，不大好。” 乙这老虎不大得劲。甲 “这老虎没劲啊。” 乙本来是嘛。甲 “显不出来的武松的本事啊。” 乙晃晃悠悠的老虎。甲 “你看，你看，那武松，在那儿，好像还费了挺大劲儿似的，不就一脚吗？” 乙啊。甲 “三拳两脚，怎么一脚就完了。” 乙真是！甲他这儿看着武松呢，这老虎啊！乙怎么样啊？甲晃晃悠悠，晃晃悠悠，晃晃悠悠，起来啦！乙老虎又起来啦？这是什么毛病！甲他瞧着这武松。“哗”一个场笑儿。乙那还不乐了。甲武松不知道怎么回事呀！乙心说—— 甲心说，我这，亮相，没有什么可乐啊，怎么—— 乙什么意思啊！甲往那边一瞧，坏了。乙怎么啦？甲心说，你怎么起来啦？乙老虎又起来啦！甲打了就死，你怎么不死啊？乙就是啊！甲看戏的他也琢磨啊。乙啊！甲 “这怎么回事？” 乙不知道这什么意思！甲 “这老虎怎么，没打死啊！” 乙没打死呢！甲那位还给那位解释：“不，不是没打死。” 乙怎么样？甲 “它这玩意儿，它又缓过来啦！” 乙没听说过。甲 “不对呀，缓过来不行啊，这跟书上不一样啊！” 乙是呀！甲 “书上是三拳两脚将猛虎打死啊！” 乙给它捆上抬走。甲 “哎，你怎么抬这个杠呢！” 乙嗯。甲 “它书上三拳两脚打死以后，它那不是狂户来了，就把它捆上了吗？就给搭走了吗？所以它就缓不过来啦。” 乙是啊！甲 “这不打死了。它没捆，所以它就缓过来了。” 乙那也不行啊！甲武松这么一瞧，既然你活了，那……那还得打啊！乙还得打啊！甲哎，又比划上了。来，一二三，过去过来，叉，又打发一脚，又给踹上了，它又趴下了。过去一拢，三拳两脚一比划，一亮相。乙这回这才算完！甲武松心里想，这叫什么戏呢！乙啊，多打了一回。甲瞧我这挣钱挣得多，瞧我这戏太轻省了。乙是啊！甲让我多打一回。乙瞧瞧！甲下来我就跟他说，我找后台老板。乙是啊！甲这出戏怎么演的，哪有这么一回啊？乙就是。又怎么啦？甲他晃晃悠悠，晃晃悠悠，又起来了。乙他怎么又起来了？甲 “哗——”更乐了。乙这个老虎哎！甲武松心说，行了，后面戏也甭上了，咱们俩包圆儿了。来，打！咱们今儿个打到哪儿算哪儿，没完了。乙好嘛！甲一二三，过来过去，叭…… 乙那还不生气？甲他们俩人不是一过来，一过去吗？乙啊！甲武松他生气啊！乙气坏了！甲就是一错的工夫，他说：“你怎么回事？你死了，你知道吗？” 乙嗬！甲等要回来还跟他打啊！乙老虎怎么样？甲他这才明白。乙哦！甲走在这儿，哎哟，恍然大悟，“叭叽”躺下了。武松回来一……这戏又砸了！乙他不死了吗？甲没打就死了。

7，求相声台词

群口（三人）相声《一仆二主》（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（啪一摔醒木）当一当。” （这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）乙丙：说阿，接着说啊。甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？乙：你说，仆人两边站，主人立中央，丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。乙：丙：（迟疑状）甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。乙：哎？说什么呢？丙:大点声？甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。甲：知道，知道。丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。甲：明白，明白乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是丙：（咳嗽）甲：啊，这位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：这位小姐是（走向乙）丙：（咳嗽）甲：啊，这位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。乙：你想先介绍谁，就介绍谁？丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？乙：八千。甲：什么？八，八千块啊。你呢？丙：一千甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？乙丙：（互相看了一眼）甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。甲：干部？好啊，有权？好。你呢？丙：解剖学家。甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊乙：本小姐今年23岁整丙：本公主今年24岁甲：那是她大… 丙：差365天。甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？乙：我？姓“单”（dan）甲：姓单？叫什么啊。乙：单人旁甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？乙：怎么不好啊？甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 乙：你怎么说话呢？甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。乙：那也得要我爸妈同意啊。甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？乙：单位里员工上下都是我说了算。甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。乙：干部姓单？就好啦。甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。乙：什么人品呢？甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？乙：我啊？负责人员上下啊。甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？乙：人事调动？你说的是调动工作吧。甲：对，对，太对了。乙：管不了，哪是属于人事部。甲：那您是哪个部？乙：我，电梯部。甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。丙：我早就看出来啦。甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？丙：我？姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？丙：双立人甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。丙：怎么不好了？甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？甲：哎？您刚才说您是干什么来的？丙：解剖学家甲：动刀子的，解剖学家？丙：对，您想解剖哪儿，甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。解剖学家？姓双，好啊，好。丙：怎么个好法啊甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。” 丙：什么乱七八糟的啊。甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。甲：解剖？还计件？丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？丙：我，肉联厂的屠宰员。甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。乙：我早就看出来了。甲：您看出来了。乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。甲：您升啦？乙：对，调上去了。甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。乙：咳，我是说，我现在升所长了。甲：什么？您再说一遍？乙：我升所长了甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手）乙：好嘛。这回连辈儿都长了。甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪）乙：嘿，拿谁的手擦那？甲：对不起，我这不是没带手绢吗？乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？甲：那我的手呢？乙：好嘛，连自己手都找不着了。甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了… 乙：啊甲：不是，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了乙：什么词呀？甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？甲：我姓什么？您猜猜？乙：那我哪儿猜得着啊？甲：您猜吧，您猜什么就算什么？乙：啊甲：我是说您猜得准。乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？乙：我猜？你今年有60了吧。甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？乙：我还猜，你是男的吧？甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？乙：我还猜，你是属“虾”的吧，甲：我属虾的？乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。乙：我还猜，甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？乙：哪边儿？甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。” 乙：看见了，甲：她升了，丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。甲：你也升了？丙：对，我现在不杀猪了，甲：改杀牛了丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。甲：这不还一样吗？丙：我现在是屠宰场场长了。甲：什么？您再说一遍？丙：我现在是——屠宰场场长了甲：阿姨！祝贺您。（握手）丙：又来了甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上）乙：嘿，往哪抹呢？甲：对不起，我这不是没带手绢吗？乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？乙：好嘛，这位可够损的。甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，乙：啊甲：不是，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。乙：什么词呀？甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？甲：我姓什么？您猜猜？乙：那我哪儿猜得着啊？甲：您猜吧，您猜什么算什么。乙：那我可猜了？我猜？你姓吴，甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？乙：我猜？你今年有5岁吧甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。乙：我还猜，你是女的吧？甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。乙：我还猜，你是属带鱼的吧，甲：我属带鱼的？乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。丙：我猜你… 乙：“小王吧，你过来一下。” 甲：叫我那？唉，我来了。丙：“姓吴的，你来一下。” 甲：叫我那，唉，我来了。乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？” 甲：唉，（跑到乙边）丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？” 甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动）乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？甲：对丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？甲：对乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴” 乙丙：怎么讲？甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？乙丙：有点耳熟… 甲：想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧? 甲：没错丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧? 甲：绝对是真的。乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？甲：对丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？甲：有乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。甲：有这属性吗？乙：我猜你是男的，甲：您猜得太对了丙：我猜你是女的，甲：您猜得太准了乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？甲：你猜我是男的，乙：对甲：你猜我是女的丙：对甲：也就是说，你在左边看，我是男的？乙：对甲：你在右边看，我是女的？丙：没错甲：那就对了，乙丙：怎么就对了？甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？乙丙：他给用这了。