五分钟地方剧本怎么写，分场景的剧本怎么写

本文目录一览

1，分场景的剧本怎么写
2，5分钟话剧剧本急求
3，怎么写剧本
4，怎么写分场景剧本内容
5，搞笑剧本内容五分钟左右
6，谁有5分钟左右的分镜头剧本啊急用
7，我需要一个五分钟的剧本谁能帮我

1，分场景的剧本怎么写

和一般剧本一样，但要标出场景一场景二，比如场景一：医院，还有主要人物，他们的关系，环境，天气。

请您告诉我在剧本里面主要的格式如写人物写场景写音效 ..... 哪些主要内容的格式是什么样的谢谢了

分场景的剧本怎么写

2，5分钟话剧剧本急求

中文（短小的）逗你玩时间：一个暖洋洋的下午地点：她们家中人物：妈妈，孩子。妈妈：好好看着衣服,妈妈做饭去拉. 小偷:孩子,多大拉? 孩子:八岁了小偷:叫啥名? 孩子:小虎小偷:我陪你玩,我叫"逗你玩"说,说呀"逗你玩" 孩子:逗你玩小偷:我拿你家卦子拉孩子:妈妈,他拿咱叫卦子拉妈妈:谁呀孩子:逗你玩妈妈:老实点孩子:妈妈,他拿咱家褂子拉妈妈:谁呀孩子:逗你玩妈妈:再不老实揍你了妈妈:咱家衣服呢? 孩子:叫人拿走了妈妈:谁呀孩子:逗你玩啊!

5分钟话剧剧本急求

3，怎么写剧本

剧本，一剧之本．剧本分为文学剧本和分镜头剧本两大类．其中文学剧本是编剧要写的，分镜头剧本是导演要完成的．作为一个编剧，只需要提供文学剧本．而文学剧本可以说是导演的素材，有了文学剧本，导演才能根据它来完成分镜头剧本，拍摄电视剧或者电影．文学剧本的主要构成是有对白和动作．对白不用说了，动作是指人物要完成的事件．这里要注意一点，无论对白或者动作只有两个目的，一是推动事件的发展，一是要表现人物性格．电视剧剧本也有分类，比较正剧，情景喜剧．如果是45分钟，剧本的字数大约1万5，如果30分钟，则有8千就可以．韩相悦

自己写啦!!

晕..是自己想的.不是问别人就可以喽

怎么写剧本

4，怎么写分场景剧本内容

你说的是文学剧本吧。我可以给你说一下大体格式。要分场景1、2、3以此类推。在每个场景里后要写上是日景还是夜景，也就是说是故事发生在白天还是晚上，还要写上是内景还是外景，也就是说故事发生在室内还是室外，还要写上故事发生在具体的地点。比如1 日景内景小明的卧室。再比如2 夜景外景广场上。然后就是要写正文了，在正文中可以交代一下环境，但这些语言必须可以用可视性的画面表现出来，不应该用比喻等修辞方法。在正文中要写人物的动作和语言、穿着等，同样要可以表现在画面上。在正文中不应该有心理描写，比如：她心里很矛盾，想要飞出去。这是小说中的语言。举个简单的例子：1 日景外景宿舍楼前雨还在淅淅沥沥地下着，三三两两的同学举着伞出出进进。（全景）黎明站在雨里，望着四楼最靠边的那个窗户。（中景）小丽的刘海已经成贴在额头上了，脸上不知是泪水还是汗水。（脸部特写

列标题，分段论述，写一大的题纲。

请您告诉我在剧本里面主要的格式如写人物写场景写音效 ..... 哪些主要内容的格式是什么样的谢谢了

5，搞笑剧本内容五分钟左右

幽默短剧剧本一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” .之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室大话三国系列——空城演唱会搞笑小品剧本大话三国系列——空城演唱会

6，谁有5分钟左右的分镜头剧本啊急用

5分钟分镜头从洗碗工到饭店老板 (单机拍摄设计) 幼儿园门前 1、全景孙秋苹由远走近到近镜头从侧面走过摇向幼儿园紧锁的大门，再摇向门口的幼儿园的牌子，站在门口的幼儿园院长叫：“孙秋苹。” 2、中景孙秋苹走近幼儿园院长。院长说：“咱们纺织厂倒闭了，” 3、近景孙脸由笑变沮丧。 4、近景院长说：“让幼儿园解散，今天咱们全部下岗。” 5、近景孙几乎要哭了，说：“我不想下岗，我喜欢孩子，我妈妈要看病、弟弟要上学。” 镜头跟孙跑向大门。 6、全景到特写、由大门内拍孙跑到门口，扶住大门哭。马路上 1、全景孙茫然走着，在饭店门口慢慢扭头。镜头随她视线摇推向门口的招聘牌子（特写）：招聘洗碗工 2名。镜头拉到中景孙走进饭店。 2、翻转画面（1）中景孙秋苹在洗碗池飞快的洗盘子。镜头推到特写孙手在洗盘子镜头升拉到近景孙说：“丹丹，给你擦擦脸，”换一个盘子洗，又说：“胖胖，给你擦擦脸。” 3、（1）全景一个戴着高帽子的厨师走到孙秋苹旁边停下，镜头跟随推到中景，厨师用日语说：“把洗完的盘子都拿过来。” （2）近景孙抬着头不知道什么意思。（3）近景厨师提高了声音说：“把洗完的盘子都拿过来。” （4）近景孙摇了摇头。（5）特写厨师生气的说：“笨蛋！” （6）全景厨师随手就把一个炒菜的勺子扔进了洗碗池中。（7）近景洗碗水溅了孙秋苹一脸。（8）中景厨师瞪她一眼，非常生气地走了。镜头摇推向孙近景孙秋苹委屈的哭了。 4、全景到中景厨师的徒弟跑过来说：“真笨，你没有看见都忙死了！厨师长叫你把洗好的盘子都拿过去。” 中景到近景跟孙秋苹边哭边赶紧把盘子送过去。后厨门口，下午下班 1、全景跟下班铃声，孙解开围裙拿在手中走到走廊，遇见厨师（推到近景）厨师长傲慢的不理睬她，镜头摇推向孙秋苹近景孙用这句生硬的日语说：“下班了，您慢走。” 2、中景厨师长显得非常吃惊，转身。镜头摇推向他身后的孙（近景），孙高兴的说：“我刚学的，你听懂了？” 3、近景厨师长也十分高兴地用同样生硬的汉语告诉她说：“你是一个很努力的中国人，一定会有发展的。” 孙用日语说：“谢谢。” 马路上全景到中景到近景到中景孙看着手中的日语书，嘴里喊着日语，撞到了树上，她用日语说了声“对不起”。中景孙边洗晚边背日语“碗，盘子，勺子。” 镜头跟（近景）孙把盘子送到厨房，嘴里嘟囔着日语镜头摇向厨师长他看着孙刻苦学习日语，点点头。近景厨师长对她说：“你不忙的时候，我可以教你日本料理。”孙秋苹惊喜的说：“谢谢。” 厨房灶台中景推到近景厨师长开始给她传授日本料理的技术。近景、翻转画面厨师长对她说：“你很聪明，一个月进步很大。从今天起你到厨房工作。” 近景孙秋苹高兴的要跳起来了，用日语说：“谢谢，请多关照。” 近景跟在她身后一起送碗的洗碗工嫉妒的说：“你才来了一个月就到后厨了，我在这里洗了一年多碗，也没有这福气。” 厨房灶台全景孙炒菜。中景孙指挥徒弟。厨房翻转画面中景推到近景厨师长对孙说：“经过一年的学习，你已经基本掌握日本料理了，老板提拔你担任前厅经理，以后你可以掌握管理技能，不过以后我还可以继续教你日本料理。” 孙频频点头说：“谢谢。” 餐厅全景到中景到近景跟孙秋苹检查料理店的细节。打开牙签盒，16根牙签呈正方形整整齐齐的摆放，她戴上白手套对墙壁上的每个木制窗棂进行检查以确保清洁，对服务员说：“日本人是非常注重就餐环境清洁的，可不能小看了这一点。” 热闹的餐厅全景到中景跟孙走到门外，同步画外音：一年后，由于孙秋苹出色的工作，一个店的老板找到孙秋苹。近景老板说：“我给你报酬是料理店年毛利润5%的提成与一个月2000元的工资，比你老板的高几倍，不低吧？” 近景孙秋苹说：“我很感激你对我的器重，可是店里培养了我，对我有恩，我不会离开，除非店里不要我。” 饭店门口翻转画面、全景到中景孙失落的站在写着“拆”字的饭店门前。同步画外音：孙秋苹的话不幸言中，由于拆迁，老板转行，孙秋苹再次失业。在一家日本料理店门口全景到中景孙进饭店、出饭店的画面。同步画外音：她接连到另外几家日本料理店担任店长，但她的管理方法很难与家族式管理企业相融，很难发挥自己的能力。被迫一次又一次的辞职。马路上全景到中景到近景跟孙秋苹走着走着突然叫：“自己干！我要开一家日本料理店。” 银行门口全景到中景到近景孙从银行走出。同步画外音：她从银行贷款20万元。朋友家里中景朋友给她钱。同步画外音：又从亲戚朋友处借来了一些钱。日本料理店门口翻转画面全景几个饭店员工放电子炮、礼花。镜头摇推向孙（中景到近景），她的服装是时尚装，有老板娘的模样了。餐厅、吧台附近全景餐厅吃饭的人很多。镜头摇到吧台推到近景穿职业装的女经理对孙说：“老板，象这样的生意，用不了一年就能收回投资。” 孙微笑着点点头。翻转画面特写报纸上的非典字。中景贴着“转让”的饭店。餐厅全景饭店没有一个人。镜头摇向一脸愁容的孙秋苹。镜头推到中景孙秋苹对经理说：“现在一个月要陪三万多，这样下去我们也要关门了。要想想办法。”她来回走了几步，到镜头前（近景），说：“现在顾客不来，只有把饭送上门。对，做日本盒饭！” 餐厅全景餐厅里只有几个员工。镜头推向孙秋苹（近景），孙对员工说：“这10盒是学校的，你送。诶？”孙秋苹疑问：“这两盒医院的怎么现在还没有送？” 镜头摇向身边的员工 “都怕非典，没有人敢去医院。”员工回答。 “我去。”孙秋苹说：“医生说胃不好，要吃热的，坐出租车去。” 医院中景老医生感激的对孙秋苹说：“谢谢，你很勇敢。” 晚上餐厅全景餐厅里有大概四分之一坐着人。中景老医生带同事在吃饭，孙秋苹走过去说（由中景到近景）：“谢谢您来捧场，医生来了，我们就不怕非典了。” “你看他们也不怕。”医生看着四周吃饭的人说。近景到中景孙秋苹大声说：“谢谢大家帮忙，今天都打八折。” 中景到近景一个日本老头坐下来，表情显得有些傲慢，用日语说：“我吃正宗的日本料理，不用打折。” 镜头摇向孙再跟回（近景）孙走到老人身边用日语说：“谢谢，您需要什么服务？” 镜头摇向孙老人推到近景老人对孙说：“我给你出一道题，如果你能答上，我以后就在你这里用餐。”老人说问：“日本的清酒多少温度最为适宜？” 近景孙秋苹说：“人体的温度最为适合37摄氏度。” 近景日本老人听到这个回答时非常兴奋，说：“我到了几家日本料理店，就你一个能正确的回答。我以后会带朋友来。” 近景日本老人吃了一口饭说：“这是我们家乡的味道。” 中景孙秋苹说：“谢谢，这是我学习日本料理得到的最高、最亲切的评价！谢谢！” 餐厅翻转画面全景餐厅吃饭的人很多。镜头推向孙（近景）。同步画外音：由于孙秋苹真诚服务，一些顾客坚持到她的饭店吃饭，她终于挺过了最困难的非典时期。车里近景孙开车。同步画外音：很快积累了百万资产。马路上全景车走向远方。同步画外音：她有了更大的目标，要把店开到日本国。

7，我需要一个五分钟的剧本谁能帮我

楼道曲乙：听说你搬新房儿啦。甲：三居室的。乙：我还听说你买了台钢琴? 甲：别提钢琴，一提钢琴我就气愤……痛苦……难过……心里不是滋味。乙：你别难过，怎么回事儿? 甲：上星期我买了台钢琴，到现在愣没搬进家去。乙：你住几楼? 甲：六楼。乙：几个人搬? 甲：八个大小伙子。乙：你怎么不找我呀? 甲：你能帮我搬上去? 乙：你把钢琴送给我得啦。甲：啊?! 乙：您把钢琴交给我，我来指挥搬，甭说六楼，就是二十六楼一会儿就上去啦。甲：噢?你有什么高招? 乙：用电梯往上运。甲：废话!用飞毛腿导弹，我能运以色列去。乙：到底怎么回事? 甲：那天，八个棒小伙子喊声“起”，把钢琴稳当当搬起来，我在前面一领号子：(唱)“同志们加把劲儿……” 乙：(唱)“哎咳哎呀……” 甲：“……放下!” 乙：放……这刚走几步怎么放下? 甲：就见楼梯口这儿垛着：草包、麻包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。满满当当一直摞到屋顶。乙：这能不挡道吗?(喊)“谁家的东西……这是谁家的东西……，，甲：“哎呀同志你咋唬啥?” 乙：“大娘，这是你的?” 甲：“什么?”“换大米的?” 乙：好嘛，耳朵还不好。“大娘，搬搬好不好?” 甲：“噢，装的什么宝?”这一包是碎布头旧布片，毛巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿，毛衣背心，旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套，西服全是好衣料，你要买我少要钱，这包就给五十元吧。” 乙：我成收破烂的了!“大娘，你的东西挡着道。” 甲：“这包东西不想要?那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿，易拉罐儿，锅盖碗盖茶壶盖儿，你可以买一袋，也可以看中几件买几件。” 乙：“大娘，我不收废品，我要搬钢琴。” 甲：“你要大木盆?没有。你看这些怎么样?这是俺孙子用的面包服，俺儿子用的垫尿布，俺爹穿的老棉裤，俺妈穿的兜兜肚，俺爷爷铺的狗皮褥，俺奶奶用的裹脚布!” 乙：“裹脚布也留着?!” 甲：“你别小看裹脚布，这些以后是文物!” 乙：“这还文物呢?这都是废品。” 甲：“谁说是废品?!” 乙：“这回怎么听明白了?” 甲：“这些废品都是宝，过日子你就离不了，你要是缺个钉少个铆，不存你就没处找。” 乙：??…… 甲：“我说山东快书?” 乙：“别说了，大娘，把东西给你挪挪行吗?” 甲：“要挪你们尽管挪，我有个心事把你托，俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能，用这些东西换个老婆?” 乙：哪有这好事儿啊? 甲：好容易说服大娘，把这些东西先搬到楼外。乙：继续搬钢琴吧甲：(唱)“同志们加把劲儿呀……” 乙：(唱)“哎咳咳哟啊……” 甲：“放下!” 乙：放…怎么又得放下? 甲：二楼楼梯口这儿摆了满满一走廊的大纸箱子。乙：“太不象话了!”(喊)“谁的纸箱子……谁的……” 甲：“喊什么?!干什么的?” 乙：“搬钢琴的。” 甲：“不就是买了台钢琴吗?有什么了不起的?听你那动静好象你们家买了颗原子弹!” 乙：“有买原子弹的吗?” 甲：“那你咋唬什么?” 乙：“你那纸箱子挡道儿，钢琴搬不过去。” 甲：“你非买钢琴?买只口琴多好，吹着就上楼了，(哀乐)梆一一梆——梆……” 乙：“你可太损了!能不能把你这些箱子挪挪地方。” 甲：“不行!” 乙：“请问你纸箱子里盛的什么东西?” 甲：“什么东西?不看不知道世界真奇妙!二号来宾猜猜。” 乙：“你搞正大综艺呢?” 甲：“猜不出来?那么请参加晚会的来宾来解答这个问题。” 乙：“你有完没完?” 甲：“都猜不出来?那让我来告诉大家正确答案，箱子盖一动，你就会听到一阵嗡嗡的声音。” 乙：“这是电动马达声?” 甲：“错啦!这是一群大绿豆苍蝇。” 乙：“苍蝇?” 甲：“接着你可以看到两只一动不动的母耗子。” 乙：“死啦?” 甲：“错啦!活的!” 乙：“活的怎么不跑?” 甲：“正作月子呢。” 乙：生仔啦?! 甲：“下面请大家继续猜一猜母耗子各生了多少只小耗子?” 乙：“走!我说你象话吗?” 甲：“下面请大家接着欣赏。” 乙：还有什么? 甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。” 乙：“垃圾啊?” 甲：“错啦!这叫五花八门。” 乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。” 甲：“你说怎么办?” 乙：“你把它搬啦。” 甲：“搬你们家里?” 乙：“我们家是垃圾场啊?!” 甲：“那就搬吧。” 乙：“什么就搬?怎么不往你家搬?” 甲：“我家没地方。” 乙：“我进去看看……” 甲：“不许动!…把鞋脱了。” 乙：“还得脱鞋?” 甲：“就你这大臭脚丫子，脱了鞋也不许进!” 乙：“为什么?” 甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险!” 乙：“那不是我脚，那是毒气导弹!” 甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。” 乙：“你家成动物园了?” 甲：“拿钱吧。” 乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字?” 甲：“不客气，叫窝里美。” 乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美?” 甲：“哎…千万别往屋里搬!” 乙：“那垃圾怎么办?” 甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。乙：赶紧搬钢琴吧。甲：(唱)“同志们加把劲呀……” 乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。甲：“放下!” 乙：……怎么又放下?! 甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。乙：鬼门关哪!“谁的蜂窝煤?……” 甲：“同志我们家的。” 乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬?” 甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米!” 乙：“咳!你存这么多煤干吗?” 甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤!” 乙：“……你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。” 甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬!” 乙：“怎么?” 甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命!” 乙：“啊?!” 甲：“你不要高兴。” 乙：“我这是高兴吗?” 甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝……” 乙：“阎王殿哪!” 甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡?你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录!相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾!” 乙：这什么乱七八糟的甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。乙：有病号? 甲：是一位孕妇，一看马上要生。乙：你怎么知道? 甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)…… 乙：那是疼的。甲：俩小伙急的直喊：“请让道……请让道……” 乙：这怎么办呢? 甲：这时侯打楼下又上来一帮人。乙：干嘛的? 甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道……请让条道……” 乙：这可麻烦了。甲：上边的喊：“快把钢琴搬了!”下边的喊“快把钢琴掀了!”搬了……”“掀了……”“搬……” 乙：这可热闹大了。甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该!现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材!” 乙：眼神儿还不好。甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。乙：嗬! 甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不发愁?急的我六神无主眼泪流……” 乙：先别哭，赶紧想办法。甲：有什么办法?(突然转为婴儿啼哭)“呜哇……” 乙：啊?这是你哭? 甲：孕妇把孩子生了。乙：咳!

小孩(神情紧张地):"妈妈,我们家的冰箱被人偷了!"妈妈(大吃一惊):"谁偷的?"小孩:"逗你玩."妈妈(生气地):"你这孩子."小孩(神情紧张地):"妈妈,我们家的电视机被人偷了!"妈妈(大吃一惊):"谁偷的?"小孩:"逗你玩."妈妈(生气地):"你这孩子."(妈妈和小孩回到家,家里的冰箱和电视机都没有了)妈妈(慌了):"谁偷了我们家的冰箱电视机?"小孩:"逗你玩叔叔!"

你去www.825.cn里去看看里面有很多短片视频，也许可以找到点灵感