反贪局谈话是怎么回事，这次我回去又回来在微信上没过几天她突然不说话了我问他怎

来源：整理时间：2023-06-24 00:04:10 编辑：八论文手机版

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1，这次我回去又回来在微信上没过几天她突然不说话了我问他怎
2，最近在网上预约科目二总是显示目前无可选场地怎么回事问
3，他说他想找个人谈恋爱然后问我愿不愿意我有点吓到问他爲什麽
4，抽烟会引起成熟和声音粗吗
5，求笑死不偿命的笑话若干

1，这次我回去又回来在微信上没过几天她突然不说话了我问他怎

如果你能给她安全感

建议你换个女朋友，这女孩还不懂生活是两个人的，她这样，你们结婚了，你也会因为这而很累

这次我回去又回来在微信上没过几天她突然不说话了我问他怎

2，最近在网上预约科目二总是显示目前无可选场地怎么回事问

韶关驾校迟早被反贪局调查的，公私串通来搞学员的钱，不给钱保险费就半路下车不让你过，你现在这种情况就只能给钱预约

交钱填表

最近在网上预约科目二总是显示目前无可选场地怎么回事问

3，他说他想找个人谈恋爱然后问我愿不愿意我有点吓到问他爲什麽

他喜欢你，想把喜欢转成爱，就是简单的表白。你若不愿意，还可以做朋友，这男孩会办事

暗示呗

他喜欢你呗，

你和他沟通吧

意思是他有不止一个女朋友！小心啦！

想和你分享吧

步步为营、慢慢的改变关系接近你、

他说他想找个人谈恋爱然后问我愿不愿意我有点吓到问他爲什麽

4，抽烟会引起成熟和声音粗吗

一般来说，是不能滴。因为烟里含有有害成分 1.尼古丁：香烟内的主要有效成份，能刺激人体，亦会令人上瘾。 2. 丙酮：影响皮肤、口腔、肾脏、肝脏，可导致神经损伤和先天缺陷。 3.铝：可引至接触性皮炎；也和阿兹海默症有关。 4.氨/阿摩尼亚：损害肺泡。 5.砷：内脏中毒，及可致癌。 6.苯：有毒；国际癌症研究会列为第一类致癌物质:易激怒、睡意、头晕、心跳、头疼、震颤、混乱、呕吐、不省人事和死亡。 7.丁烷：如果一氧化碳/二氧化碳使空气供应不足，会产生碳（炭黑）和一氧化碳使心脏.肺隔绝氧气接触呼吸，导致密闭死亡。 8.镉：影响呼吸道、影响肾脏、影响肝脏、软骨病等疾病。 9.铯：引至易怒咖啡因：能刺激人体脑神经中枢，能使人体呈现失眠状态。 10.一氧化碳：引至头痛、呼吸毛病、晕、及不省人事二氧化碳：为有毒气体，如吸入体内的气体，能使人体呼吸困难，肺癌以及肝炎。 11.哥罗芳：引至肝肾毛病及婴儿身体缺陷铜：影响一种造血(haemopoiesis)的酵素(dihydrophil hyd ratase)。 12.氰化物/氰化氢 (山埃)：可导致昏迷，心搏停止，死亡。衰弱、睡意、忧虑和兴奋。头晕，恶心，呕吐，冒汗，手指脚趾无力，难行走，视力听力受损，减少甲状腺作用，皮肤痛。

吸烟只有害处，和声音无太大关系。年令增大，桑音自然变粗的

嗯，这个是不能的，烟能少抽就少抽

5，求笑死不偿命的笑话若干

你抽不抽烟？[场景一] 　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生a：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 　　老师:吸烟吗？　　男生b:不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师：不蘸点番茄酱吗？　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 　　老师：吸烟吗？　　男生c:不吸。　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 　　老师：不吸？？？叫家长来…… [场景四] 　　老师：吸烟吗？　　男生d：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 　　老师：吸烟吗？　　男生e：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 　　老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 　　老师：吸烟吗？　　男生f：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 　　老师：吃根薯条吧。　　男生n：谢谢，不会。　　老师：…… 不信你不笑!!!一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什麽!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这裏是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你**事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你**事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这裏嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什麽好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」

今天，爸爸妈妈都不在家。我就坐在他们用500块钱买的席梦思上面看21英寸的大彩色电视机(大家羡慕吧)。我一不小心把床垫掀开了一个角，居然发现了我家的存折。…我慢慢的打开它，哦~~当时我就被上面的数字吓呆了，一个零，两个零，三个零…小猫们，那上面居然有4个零。知道这意味什么吗？？？我家是万元户呢！！你们羡慕了吧。这还不算，我家还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！现在，我才知道，我家里有这么有钱~~　　回复：　　1、好羡慕啊,我们家的电视才14寸,还是黑白的,惨另外还请楼主指教:“收音机，缝纫机，手表和自行车”——这些宝贝都是啥啊?还没有见过,有没有数码照片挂上来让小弟开开眼哈,谢谢楼主咯PS:最好是700万象素的照片,看的清楚.　　2、你们家好有钱哦！我们那疙瘩……最有钱的是我家旁边的，都点煤油灯，我天天晚上把我砸的那个洞给搞开看书，好羡慕楼猪吖！　　3、比我家好多了我家虽然没有电但是可以点灯上网哦　　4、我靠楼主家都通上电了.羡慕ing　　5、真羡慕LZ，偶家里连电都用不起哩。这不，我上网电脑用的电都是从隔壁张三家偷接的哩·！　　6、哇！俺自从俺爹俺娘把俺生下来就从没听说过这么多钱！！俺家小时候家里就很穷！！没钱买自行车！按只好没天打的去上学！没钱买电视！！只好天天去电影院看电影！最可怜的是俺家没房子！！到现在还只能住在宾馆里！　　7、楼主.什么叫存折?从小我就只听过没见过，还有你们那的什么大彩电的?好玩吗?我家就个半导体,还是我爸爸上次进城用半头羊换的,　　8、我们一共三个人看拉这个帖子看完我们三个都说不出来话拉我们都惊呆拉!!!!!原来还有这么有钱的人…自行车,手表,收音机这都是我门这些从山区出来的孩子梦寐以求的东西!!!如今当拉民公这些东西就更不敢想拉,今天我们几个工友一块卖血来看看啥叫电脑就看见楼猪的帖子拉,我们最想说的一句话就是楼猪!!!你好幸福!!!!!　　9、真的好多钱啊,你快打电话给银行行长,就说你要把钱都提出来了,吓吓他!!!　　10、楼主太幸福了，我天天梦想的东西，楼主家竟样样都有，半年前在路上捡到一个手表每半个小时就调一次因为老是慢半拍，不过我还是高兴的到现在还在回味，天天都把手表放在床头看了又看，没想到楼主把我的美梦给彻底的粉碎了，原来楼主家是那么的有钱，不但有手表竟然还有收音机，缝纫机，手表和自行车呢！存折竟然还是4个零！！！！！我的上帝啊，我什么时候才能挣到楼主家那么多钱？？？！！！！！！！！！自从看了楼主的帖子后我才知道我家原来是那么的一无所有！！！！！弱弱的人楼主一句：4个零的存折是啥样子的？？？　　11、我买不起香烟只能抽白面，我没有自行车只能开着B-2去流浪……我真的穷的只剩下钱了……　　12、真有钱,我长这么大一直听人说有百元大钞,还从来没有见过超过十块的纸币.真是想不出存折是什么样的?楼主,哪天借我看看好吗?万元户的钱能买多少个包子啊???一定很爽吧????俺们这地方只有过年才能吃到一个包子.　　13、楼猪家真有钱，我家衣服都没有，全是用100的大钞折的衣服穿着，真羡慕你呀　　14、刚刚捡了几个可乐瓶卖钱来上网，却看见楼猪的帖子，真是被你深深的伤害了，你怎么能这么有钱呢？？？万元户了都，我要捡多少个瓶啊？不活了！　　15、楼主好有钱哦！城里人吧！哪像我们这些土包子，穷得可怜，买不起自行车，只有包火车上学！美自行车真烦啊！上次去邻居家火车不好调头，逼得我用直升机过去！哎，哪能像自行车轻松甩尾一下就可以进邻居家了！牙膏也买不起只能用九天翅漱口。重来没有吃过一次饱饭，每天都吃些熊掌，象拔，鲍鱼等，满汉全席的菜都吃了好几百转了，咋就不给我几碗白饭让我吃饱的呢？缝纫机也是个好东西啊！可以自己做衣服，缝缝补补的更是不在话下！我的衣服从生下来就是外人设计然后全球各地买材料，包括小时候的纸尿布都是这样做出来的。所以当我看到这些的时候已经摆好在房间里了。我多想看看它到底是怎么做成的啊！缝纫机啊！我是多么渴望能拥有你啊！！！！收音机对我来说简直是痴人说梦！就那么一个小盒子里就可以听到天南地北的声音多好啊。歌也有，乐曲也有，相声也有等等。我听什么都是把人家亲自叫到家里来现场表演。那个跟收音机里出来的效果完全就是那么一回事！要是他们也能缩到那么小的收音机盒子里跟我表演，或许可以让我过一把听收音机的瘾，但是这可能吗？所以说收音机对我来说既爱之就是痴人说梦！楼主，好好把握现在天堂般的生活吧！我祝福你！　　16、国家最高人民检察院通知:由于楼猪家有大量奢侈用品和巨额存款不能解释其来源,国家最高人民检察院反贪局已经正式以”巨额财产来历不明罪”对其进行立案侦察,希望知情者前来举报.　　17、不回帖就看个人资料.如果你回了,你肯定是万元户了,如果你看了,你肯定快乐了,如果你行动了,你可能就拥有1后面加6个0了此日志来自手机Qzone！手机访问z.qq.com，随时随地记录我心情！本服务完全免费，详情请进>>

一个梵蒂冈的发明家把他的新车卖给一个农民。　　他说，我必须提醒你，这车没有任何操纵设备，已完全智能化。你对它说话，它就会按你的意思去做。不过当然，所有的语言都来自祷告词。现在我先告诉你最简单的。前进，是“我的上帝”。停下，是“阿门”。你可以先试试。　　农民坐到车里，对车说了句“我的上帝。”车一下就启动往前开。“我的上帝呵，它真的听我的话！噢！我的上帝！”农民不觉一下说了两句“我的上帝”，车一下猛地加速奔驰。农民突然看见前面是个悬崖，他发疯地猛喊“阿门！阿门！！”车终于停下了，车轮差不多刚好在悬崖边。　　农民擦去额上的冷汗，划了个十字。说，“好险哪，我的上帝。”

《日本人和美国人吃饭》一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。

好同学黑了些，她BF又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕ " 你们这样不行，你们会生出斑马来的……"

每个浓缩的都是精华空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。消防队接到电话报警。消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！” 我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！