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节选那是很久以前的事了。初三转学考试时，爸妈奔波劳碌安排好一切后，把我送进了考场，而自己在校园里闲逛。他们逛到了教学楼顶的一个小花园里，看到清澈的小池塘，精致的小石桥，鲜花盛开的花圃，郁郁葱葱的葡萄藤架，架下可供乘凉的几把藤椅。等我走出考场后，妈妈感叹道：“ 将来如果能够拥有一栋小楼，楼顶有这样漂亮的花园，该有多好呀！” 许多年过去了，在每天的劳碌中，妈妈自己大概也已经淡忘了曾经随口说出的那句话，但我还记得。我同样记得,高三的时候为了清静搬到了外面的一间房子里住，每天妈妈都会煲各种汤— —鸡汤、鱼汤、骨头汤……，买各种我喜欢的水果——西瓜、香蕉、杨梅、枇杷……然后提到我住的地方，气喘吁吁的爬上７层楼梯，为的是给我补充营养。我说太麻烦了，妈妈却说，几个月后我离开家了,她想送汤也没的送了。我还依然记得,小时候妈妈每夜起来几次为我盖被子,每天一大早起床为我煮早餐,每次出门总是叮嘱我过马路要小心看车；记得小时候爸爸常常让我起在肩上逗我玩,每天晚饭后总是听我背书帮我检查作业,每到春天总是带我到公园抓蝌蚪玩…… 我也很心痛地记得，渐渐长大，却还不懂事时，总是嫌爸妈关怀的话语太罗嗦，总是嫌他们管得太多太严没有自由，总是喜欢用言语顶撞他们，总是喜欢逆着他们的意思干……不只有多少次伤了他们的心，尽管每一次他们总是无条件的原谅了我，一如既往默默的关心我，细致的照顾我——只因为我是他们的孩子。后来离开了家，到了大学里。也许一切都很稀奇，全新的环境，全新的朋友，全新的生活，没一天都很吸引，没一天都充满发现……想家吗，想过爸妈很挂念你吗？快乐吗，想过离开后父母快乐吗？已经多久没给家里打电话，已经多久没有回父母的信？还记得离开时火车缓缓开出，站台上送别的父母眼中闪烁的泪光吗？曾想过离开后看着空荡荡的家，爸妈心中的失落伤感吗？还记得爸爸妈妈的生日和年岁，意识到他们已经忽然如此苍老了吗？有没有想过自己能够为爸妈做的事到底有多少呢？不知道以上的问题，我们能够问心无愧的回答的有多少，我却知道，爸爸妈妈总是很容易高兴的，只要一个电话，只要薄薄的一张明信片，就已经能让他们满足。我们是爸妈的骄傲，只要我们能够出类拔萃，能够事业有成，他们愿意牺牲许多。但我们太容易把他们付出的一切当成理所当然的，并且以为爸爸妈妈会一直不求回报的照顾我们，永远不会离开我们。很多时候我们都太自私，总是以自我为中心，总是想着实现自我价值，想着施展才华实现抱负，却遗忘了一直在默默支持者我们的父母，忽视了他们孤寂的、期待关心的眼神。可是，有没有想过，有一天，当我们忽然觉悟时，父母已经离我们而去，所有的伤害已无法抚平，所有的恩情已经无法回报，所有的回忆只能空余悔恨，所有的自责只能与日俱增；即使我们拥有了全世界，却依然无法在夜阑人静时，面对自己的良心。当然，我并不是说，我们不需要为了自己远大的理想而奋斗，“天生我才必有用”，埋没天赋等同于罪恶。但我们能不能在奋斗的时候，还记得每个星期要给爸妈打个电话，空闲的时候给爸妈写封信——哪怕是东拉西扯不着边际，哪怕是龙飞凤舞难看至极——不要紧的，因为无论多琐碎的生活细节，在爸妈眼中都是最新鲜稀奇的，无论多么潦草零乱的笔迹，在爸妈眼中都是最完美的。儿女大了，羽翼丰满了，远飞异乡，翱翔万里，但却始终系着一根长长的线，线的那头，牵动着父母的心。他们的要求真的很低很低——只要还有我们的消息，只要知道我们在远方还过得好，他们就心满意足了。我们总是对别人很慷慨，难道偏偏对最爱自己的人如此吝啬，连他们这点小小的心愿都不能满足？难道真要我们为人父母时才能懂得爸妈曾经的辛酸委屈，那时候一切又会不会已经无法挽回了？ “谁言寸草心，报得三春晖。” 作为儿女，我们能为父母做的真的很少很少。相比于他们的付出，我们能回报的太少了，无论是时间，精力，还是感情。也许我以后会很穷，也许只能勉强维持生活，也许连自己住的房子都买不起，别说给妈妈买一栋有楼顶花园的小楼，但是，我依然会坚持努力，其中一个目的是为了实现这个并不伟大也不崇高的个人理想。 …… -- 伤逝可望而不可即的美丽才是永恒任性执著也不能改变什么即使不曾拥有刹那的花火也不再在记忆里徘徊守候